ایک پاور بینک، ایک پاسپورٹ، اور جوتوں کا ایک جوڑا: آپ کو اصل میں حج پر کیا ضرورت ہے۔
ایک پاور بینک، ایک پاسپورٹ، اور جوتوں کا ایک جوڑا: آپ کو اصل میں حج پر کیا ضرورت ہے۔
سلوگ، انگلینڈ:پچھلے ہفتے، میں نے اوور پیکنگ کے خطرات سے خبردار کیا تھا اور اس بات کی ایک درست تصویر پینٹ کی تھی کہ کیا توقع کی جائے، کیا آپ اس مقدس ترین سفر: حج پر جانے کا انتخاب کرتے ہیں۔
اس کے باوجود، ہماری یاترا روحانی طور پر اتنی ہی بحال تھی جیسا کہ وعدہ کیا گیا تھا، نئی دوستی کے بونس کے ساتھ جو تبھی پروان چڑھ سکتی ہے جب آپ کو اگلے چوبیس گھنٹے کسی خیمے میں کسی کے ساتھ گزارنے پڑتے ہیں، دوسرے سرے پر موجود خواتین کے خلاف متحد ہوکر شکایت کرتے ہیں کہ اے سی بہت ٹھنڈا ہے۔
آج، میں مزید تجاویز کے ساتھ واپس آیا ہوں۔ اپنے فون کو چارج رکھنے سے لے کر یہ جاننے تک کہ حرم سے باہر کیا نہیں کرنا ہے، یہاں کچھ واضح طریقے ہیں اور کیا نہیں تاکہ آپ اسی جال میں نہ پھنسیں جیسے میں نے کیا تھا۔
کریں: کم از کم چھ ماہ پہلے اپنے سفر کی منصوبہ بندی کریں۔ یہ ٹائم فریم آپ کو لاجسٹکس کو ترتیب دینے کے لیے وقت دے گا، جیسے کہ بلند آواز سے سوچنا، “شاید اب یہ چیک کرنے کے لیے اچھا وقت ہو گا کہ میرے پاسپورٹ کی میعاد کب ختم ہوتی ہے۔”
ایسا نہ کریں: حج شروع ہونے سے چھ ہفتے پہلے جانے کا فیصلہ کریں، اور پھر معلوم کریں کہ آپ کا پاسپورٹ ختم ہونے کے قریب ہے۔ اس کا مطلب ایک سرکاری ویب سائٹ کے ساتھ رابطہ کرنا ہے جو ایک فوری پاسپورٹ کا وعدہ کرتی ہے، جس میں ‘فوری ہفتے’ کی تعریف کی جاتی ہے۔ کارروائی کا یہ طریقہ صرف ان لوگوں کے لیے ہے جو کورٹیسول اسپائک کے ذریعے خود اذیت کا مزہ لیتے ہیں۔
کریں: چھوٹے آپریٹر کے ساتھ جائیں۔ چالیس بسوں کو بھرنے کے لیے کافی گاہکوں کے ساتھ ایک بڑا آپریٹر اس بات کی پرواہ نہیں کرے گا کہ آپ اپنے ‘فوری’ پاسپورٹ کا انتظار کر رہے ہیں۔ آپ کے کاروبار کے لیے بے چین ایک چھوٹا آپریٹر آپ سے قسم کھا کر کہے گا کہ وہ نادرا میں ایک ایسے آدمی کو جانتا ہے جو آپ کا ‘فوری’ پاسپورٹ جلدی دے سکتا ہے، اور – یہ حج کا حقیقی معجزہ ہے – وہ واقعی ایک آدمی کو جانتا ہے، اور وہ لڑکا واقعی تیز کر سکتا ہے۔ آپ کا پاسپورٹ.
کریں: آرام دہ جوتے خریدیں۔ آپ چل رہے ہیں چاہے آپ اسے پسند کریں یا نہ کریں۔ جب سڑکیں ٹریفک کے لیے بند ہوں اور قریب ترین ٹیکسی ایک گھنٹہ کی دوری پر ہو، تو آپ فٹ پاتھ پر دھوپ نہیں کھائیں گے۔ آپ چل رہے ہوں گے، کیونکہ یہی واحد راستہ ہے جس سے آپ ڈسٹوپین کو باہر چھوڑنے کے لیے ایک قدم اور قریب پہنچ جائیں گے۔ پچھلے سال کے ٹرینرز جہاں ہر پانچ منٹ میں پراسرار طریقے سے فیتے کھولتے ہیں اسے کاٹ نہیں رہے ہیں۔
مت کریں: اپنے نئے جوتوں کو بغیر توجہ کے چھوڑ دیں۔ مثال کے طور پر جوتے حرم سے باہر چھوڑنا رات کے کھانے کے وقت شیروں کے غرور کے سامنے امپالا پھینکنے کے مترادف ہے۔ اپنے جوتوں کو پھینکنے کے لیے ڈراؤ اسٹرنگ بیگ کے ارد گرد لے جائیں تاکہ وہ کبھی بھی آپ کی نظروں سے اوجھل نہ ہوں۔ ان کی اسی طرح حفاظت کریں جس طرح آپ اپنے حیاتیاتی بچے یا پیارے پالتو جانوروں کی حفاظت کرتے ہیں۔
کریں: صنعتی درجے کا سن بلاک، ایک ٹوپی اور دھوپ کا چشمہ استعمال کریں۔ ان کے بغیر رہنا اتنا ہی احمقانہ ہوگا جتنا کہ گرم جوشی کے لیے سویٹ شرٹ پہن کر قطب جنوبی کا دورہ کرنا۔
کریں: اپنی پانی کی بوتل میں مکس کرنے کے لیے الیکٹرولائٹس لائیں۔ اس بیکنگ گرمی میں، اکیلے پانی اتنا ہی مؤثر ہے جتنا کہ آپ کے گھر کو گیلے ٹشو سے صاف کرنا۔
کریں: جب آپ اپنے خیمے میں داخل ہوں تو اپنے آپ کو حکمت عملی کے ساتھ AC کے سامنے رکھیں۔ اگر آپ کو ٹھنڈا ہونا پسند نہیں ہے تو خیمے کے پیچھے چلے جائیں۔ AC کے قریب نہ بیٹھیں اور پھر AC والے کو مجبور کریں کہ وہ اسے 24C تک لے جائے۔ اس سے لوگ آپ پر جوتا پھینکنا چاہیں گے۔
مت کریں: جب آپ منیٰ پہنچیں تو اپنا چارجر اپنے ہوٹل پر چھوڑ دیں، یا ایک متقی حاجی بننے کا فیصلہ کریں جس کا حج صرف اس صورت میں قبول کیا جائے گا جب آپ آف لائن ہوں۔ آپ بیٹری اور اچھے ڈیٹا پیکج کے بغیر حج مکمل نہیں کر سکتے جب تک کہ آپ اگلے ہفتے کھوئی ہوئی بکریوں کی طرح مکہ مکرمہ میں گھومتے ہوئے گزارنا نہ چاہیں۔ آپ کا حج آپریٹر واٹس ایپ کے ذریعے بات چیت کرے گا، اور اگر آپ کو صوتی نوٹوں سے نفرت ہے، تو یہ وقت خود کو سنبھالنے کا ہے، کیونکہ حج آپریٹرز صوتی نوٹوں کو پسند کرتے ہیں، اور اپنی انتہائی مخصوص ہدایات کو نشر کرنے کے لیے کچھ اور استعمال کریں گے، جیسے کہ کہاں ملنا ہے۔ بس کے لیے، کون سی سڑکیں بند ہیں، اور رات کا کھانا کس وقت پیش کیا جاتا ہے۔
کریں: پاور بینک لیں۔ اور جب آپ اپنے آپ کو ایسے لوگوں سے بھرے خیمے میں پاتے ہیں جنہیں کام کرنے والا ساکٹ نہیں مل پاتا، تو آپ یا تو زیارت کے جذبے کو اپنا سکتے ہیں اور اپنے پاور بینک کو اپنے نئے خیمہ کے دوستوں میں بانٹ سکتے ہیں، یا آپ اسے اور اپنی (چارج) دونوں کو چھپا سکتے ہیں۔ آپ کے بیگ میں فون۔ یہ یاترا کی روح کے خلاف ہو سکتا ہے، لیکن متبادل سڑکوں پر گوگل میپس کے بغیر گم ہو رہا ہے کیونکہ آپ دو گھنٹے چلتے ہیں۔ میں عوامی طور پر اس بات کی تصدیق نہیں کروں گا کہ میں نے کون سا اقدام اٹھایا۔
ایسا نہ کریں: اس خوش فہمی کو برقرار رکھیں کہ اس سارے چلنے کا مطلب یہ ہوگا کہ آپ دو لباس کے سائز چھوٹے گھر واپس آئیں گے۔ ہمارے آپریٹر نے دن میں تین کھانے اور لامحدود آئس کریم فراہم کی۔ اور وہ کھانے، ویسے، پنیر کا سینڈوچ اور کیلا نہیں تھے۔ کھانے میں بریانی، پلاؤ، چکن کڑاہی، بھنڈی، دال، چاول، کڑھی، اچھڑ، آلو مٹی، اور کیا کچھ تھا رب ہی جانتا ہے۔ اگر ان تمام سڑکوں کی بندشوں نے آپ کو چلنے پر مجبور نہیں کیا، تو آپ گھر دو سائز بھاری ہو جائیں گے۔
کریں: فرض کریں کہ طواف کے دوران آپ کے ساتھی خوفناک ڈرائیور ہیں۔ اپنے آخری سرکٹ کی تکمیل کے عین وقت، وہ 90 ڈگری کے زاویے پر انتہائی بائیں سے انتہائی دائیں طرف بلڈوز کرنے کی کوشش کریں گے۔ یہ وہی لوگ ہیں جن کی ڈرائیونگ کے ذخیرے میں بائیں لین سے دائیں مڑنا شامل ہے۔ ان کو سیدھا کرنے کے لیے الہی مداخلت کی دعا کرنے اور آہیں بھرنے کی کوئی مقدار یہاں کام نہیں کرے گی۔ آپ کو دھکا دیا جائے گا، آپ کے پاؤں روند دیے جائیں گے، اور جیسے ہی سورج نکلے گا، آپ کو کھانسی ہو گی۔ اپنے دس دن کے بعد، میں صرف یہ نتیجہ اخذ کر سکتا ہوں کہ حج پر جانے والے اپنے ساتھی حاجیوں کے چہرے پر براہ راست کھانسی کرنا الہی فرض سمجھتے ہیں۔ وہ اولمپیئن آرچر کی طرح اس کا مقصد رکھتے ہیں۔ یہ پیکج کا حصہ ہے۔
آخر میں، اگر آپ جدہ میں اس جہاز پر سوار ہوتے ہیں اور سعودی عرب میں اپنے وقت کے دوران معجزانہ طور پر بگ فری رہے ہیں، تو ابھی اپنے آپ کو مبارکباد نہ دیں۔ آپ کے ساتھی حج کرنے والوں نے اپنے جراثیم کو دور دور تک پھیلانے کی بہت کوشش کی اور ان کی کوششیں رائیگاں نہیں جائیں گی۔ اپنی دوائیوں کی الماری کو ذخیرہ کریں۔ آپ کی واپسی پر چھاپہ مارا جائے گا۔
کہانی میں شامل کرنے کے لیے کچھ ہے؟ ذیل میں تبصروں میں اس کا اشتراک کریں۔
مزید پڑھنے کے لیے یہاں کلک کریں
